Những năm nghị luận hoặc cách tôi ngừng đàm phán với một kẻ điên

Những năm nghị luận là một giai đoạn dài và quan trọng vào cuối sự nghiệp uống rượu của tôi. Một khoảng thời gian tôi có một trường hợp rõ ràng về sự tỉnh táo - hai giai đoạn của những ngày tỉnh táo trong đó năng suất, độ tin cậy và sự tham gia đã đi qua mái nhà - và một trường hợp rõ ràng chống lại việc uống rượu - hàng trăm buổi tối xấu xí, tăng báo động tại những điểm trống nên có đêm , tâm lý không thể chịu đựng được - nhưng tôi hoàn toàn không thể tuân theo quyết định của mình và chuyển sang cuộc sống trong sạch mà tôi khao khát. Sức hút của rượu, và những gì nó có thể làm cho tôi, quá mạnh mẽ.

Rượu làm cho tôi cảm thấy hòa đồng và hài hước và táo bạo, và nếu không đủ xinh đẹp, ít nhất nó cho phép tôi quên tôi có khuôn mặt. Trong những năm qua, nó giải phóng tôi khỏi sự đơn điệu, làm cho sự khó xử trong xã hội trở nên dễ chịu, dạy tôi cách vui chơi, giới thiệu tôi với các chàng trai, lấy đi nỗi sợ của mọi người và cho tôi khả năng nói chuyện với bất kỳ ai. Khi tôi nghĩ về bản thân mình ở trường và ở trường đại học mà không uống rượu - hờ hững và sợ hãi, không thể duy trì giao tiếp bằng mắt, sợ những căn phòng sáng rực - tôi thấy tôi đã đến mức nào khi dựa vào sự say mê của tuổi thiếu niên.

Tôi đã phát hiện ra rằng một chai lager duy nhất giải phóng tính cách thực sự của tôi. Đến cuối chai tôi đã tự tin, thoải mái và hóm hỉnh. Vấn đề là cái chai cũng giải phóng cơn khát của tôi, và tôi đã vượt qua sự cân bằng hoàn hảo của sự tự tin với một người có hành động trơ ​​trẽn và đáng ghét hơn mà tôi đấu tranh để đồng hóa. Khi, vào cuối năm thứ hai tại trường đại học, một bác sĩ đã cung cấp thuốc như một giải pháp cho sự mất kiểm soát mà tôi đã dùng để thảo luận với anh ấy, tôi đã bị sốc và xấu hổ. Thuốc chống trầm cảm là kỳ lạ và bí ẩn đối với tôi khi đó, như hummus hoặc cà chua khô, chỉ kém dễ chịu. Tôi không có kiến ​​thức về các vấn đề sức khỏe tâm thần hoặc sự phổ biến của chúng trong xã hội. Mọi người hoặc là tinh thần hoặc không phải tôi đến từ đâu.

Trời ơi, cô quên uống thuốc! Hà! Hà! Hà!

Tôi rời khỏi cuộc phẫu thuật GP tay không, và đi đến quán rượu với một liều thuốc bị xã hội trừng phạt nhiều hơn: lager. Điều này tiếp diễn trong nhiều năm, cùng với thương hiệu mạnh mẽ của tôi về các chiến lược chống đỏ mặt hơn - cụ thể là tránh các quán ăn, thư viện và siêu thị vào ban ngày, và vẫn luôn cảnh giác với những người mà tôi mong muốn kết nối nhất vì vậy tôi có thể chắc chắn thoát ra trước khi họ cố gắng nói chuyện với tôi Ban ngày tôi chui ra sau tủ khóa và vào nhà vệ sinh để tránh nhìn thấy những người tôi thích, vào ban đêm, tôi tìm kiếm họ, háo hức khoe con người thật của tôi. Rượu giúp tôi giải phóng tính cách của mình.

Uống rượu giống như tương lai, một điều không thể tránh khỏi và vô hình mà tôi đã nghĩ về. Khi những người bạn uni mới đáng yêu, tốt bụng của tôi đề nghị tôi thay đổi để trở nên tồi tệ hơn khi tôi uống, tôi đổ lỗi cho người đánh vợ (Stella) và hứa sẽ không uống nó nữa, nhưng thực sự, tôi đã ngừng uống với họ. Khi một người bạn khác chỉ ra rằng tôi đã làm rất nhiều điều mà tôi hối hận khi tôi say tôi đã đồng ý, thật đáng buồn, đó là tôi đã làm. Nhưng mọi người đã làm gì? Anh ta không biết tôi đã nhớ một phần lớn buổi tối, và tôi không thể nói với anh ta vì sau đó anh ta sẽ biết. Đối với tôi, uống rượu luôn là vấn đề từ bỏ chính mình. Cho đến gần đây, tôi mới nhận ra đó là điểm chính.

Rượu rất cần thiết tôi đã nhận thấy nó. Và nếu đôi khi thời gian xấu xảy ra, vậy thì sao? Đó là giá trị nó. Bên cạnh đó, đó là lỗi của tôi, vì tôi pha chế đồ uống của mình hoặc uống rượu mạnh màu nâu hoặc uống thuốc hoặc bắt đầu quá sớm hoặc uống quá nhanh hoặc bắt đầu quá muộn và phải 'bắt kịp' hoặc quên ăn trước hoặc uống với lũ quái vật say rượu hoặc Uống với những người không thể uống mà ánh sáng làm cho cơn say của tôi trở nên dễ thấy. Khi tất cả những thứ khác thất bại, tôi đã tăng vọt.

Tôi đã bị tăng vọt rất nhiều.

Vào giữa những năm hai mươi tuổi, tôi ghét rượu nhiều như tôi yêu nó. Hangovers, nhục nhã và không có khả năng của say rượu để tôi lựa chọn một cách khôn ngoan và giữ cho chúng ta an toàn đã làm sứt mẻ sự tôn nghiêm ngọt ngào của sự lãng mạn ban đầu. Tôi là một người học chậm, nhưng tôi từ chối từ bỏ bài học. Phần yêu rượu của tôi chuyển những ký ức tồi tệ về phía sau, đẩy những ký ức tốt đẹp lên phía trước. Sự nhẹ nhõm của một cốc bia lạnh trong khu vườn bia đầy nắng treo ngay trên đầu tôi, giống như một con súc sắc quanh gương chiếu hậu trong tâm trí tôi; sự khốn khổ khi được kể những đoạn trích từ mất điện trong khi hoang tưởng và nôn nao rơi vào không gian tối tăm trong chiếc ủng nơi giữ bánh xe dự phòng.

Nó giống hệt như ở với một người bạn trai lạm dụng. Mặc quần áo, mơ mộng lãng mạn, rồi tự khóc vì ngủ vì anh quá tàn nhẫn. Thề sẽ không gặp lại anh ta cho đến lần tiếp theo bạn va vào anh ta, và anh ta trông rất xinh đẹp, bạn quên đi nỗi đau hoặc nói với bản thân rằng đó là điều tồi tệ, rằng bạn xứng đáng với điều đó, bởi vì bạn chỉ muốn được ở gần anh ta một lần nữa. Bạn yêu anh ấy rất nhiều! Và anh ấy đã không có ý làm tổn thương bạn! Nếu bạn cố gắng nhiều hơn, một lần nữa, bạn sẽ xử lý nó tốt hơn, bạn đã làm mọi thứ đúng, và nó sẽ hoàn hảo trở lại, giống như lúc ban đầu! Lần này sẽ khác. Bạn xem!

Mối quan hệ yêu / ghét này với rượu tiếp tục trong hơn một thập kỷ trước khi tôi đến những năm cân nhắc. Danh sách uống dos và don của tôi ngày càng tăng, trở nên rõ rệt hơn cũng như nỗi đau của việc phá vỡ chúng. Một vài pint, sau đó về nhà; không uống thêm sau nửa đêm; không có rượu với bữa tối; không uống rượu trước bảy giờ tối; một đêm uống rượu vào cuối tuần, nhưng sau đó chỉ một vài người, và (bỏ qua luật lệ kể từ năm 2001) TUYỆT ĐỐI KHÔNG CÓ SHOTS. Tôi tiếp tục thực hiện và phá vỡ nhiều giao dịch liên quan đến rượu hơn so với các đại diện bán hàng quốc tế cho Budweiser. Chỉ bây giờ tôi thực sự quan tâm.

Vấn đề cốt yếu là tôi không thể tỉnh táo và say xỉn để ngồi xuống và đồng ý những gì cấu thành một vài đồ uống khác. Sober-me nghĩ hai hoặc ba, ngọn, trong khi say - tôi bị một tình trạng ít được gọi là tê liệt thanh phân. Nó đánh sau ngụm đầu tiên và khiến người bệnh không thể rời quán rượu trước khi nó ngừng phục vụ.

Khoảnh khắc mà hai 'tôi hội tụ này đã tạo ra một cơ hội để có được một thỏa thuận được ký kết, nhưng nó giống như cảnh sát so với những kẻ buôn bán ma túy trong The Wire - cuộc thi không công bằng, các cổ phần không giống nhau: say tôi sẽ làm bất cứ điều gì để uống, cô ấy chiến đấu để sinh tồn; tỉnh táo cho tôi đam mê không uống rượu, nhưng cô ấy cũng mệt mỏi, và hơn bất cứ điều gì, cô ấy chỉ muốn thư giãn; đặc biệt, cô ấy cần thư giãn thần kinh trước khi thỏa thuận thay đổi cuộc sống quan trọng này mà cô ấy sắp làm môi giới, và cô ấy hiểu rõ hơn bất cứ thứ gì mà một thức uống sẽ làm mất đi, nhưng với 'lợi thế' khiến cô ấy cảm thấy khẩn cấp về việc không uống ( có lẽ đó là lợi thế) và cô ấy tạm thời quên rằng cô ấy là người đã mang hợp đồng, người được cho là có được chữ ký. Sự mất hiệu lực này là tất cả những gì tôi cần. Kết thúc đêm và cô nhảy múa, một lần nữa, theo hợp đồng confetti.

Vài năm uống rượu tương đối không vui vì tôi thấy thói quen của mình là gì. Có lẽ tôi bắt đầu sợ rượu nhiều hơn tôi cần. Vì lý do gì, tôi thấy rõ mối quan hệ này là độc hại; thời gian tồi tệ, cuối cùng, không thể phủ nhận, vượt xa những điều tốt đẹp và tôi đã từ bỏ việc cố gắng uống như một quý ông.

Hứa đã làm việc. Những ý định tốt nhất trên thế giới đã không hoạt động. Tháng giêng khô không làm việc. Không uống rượu nâu / JD / vodka / khi bụng đói / mũi / bia ​​/ nửa đã không làm việc. Viết NO ALCOHOL bằng chữ in hoa ở đầu sổ ghi chép đã không làm việc. Hiệp ước với bạn bè uống rượu đã làm việc.

Sau một buổi tối say xỉn, xấu xí vừa phải so với một số mùi hôi thối mà tôi đã có trong những năm qua, cuối cùng tôi nhận ra rằng tôi không thể tự học bài học này.

Trong khoảnh khắc ngọt ngào của cơ hội, tôi đã tiếp cận và yêu cầu giúp đỡ. Nếu bạn muốn mọi thứ thay đổi, bạn phải làm một cái gì đó khác đi, sau tất cả, nếu lý thuyết điên rồ của Einstein có ý nghĩa gì với bạn. Nó chỉ ra rằng có rất nhiều công cụ và mạng hỗ trợ muốn giúp đỡ: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator chỉ là một vài thứ tôi sử dụng trên đường đi.

Phải mất một thời gian dài, nhưng nghị quyết được đưa ra khi tỉnh táo - tôi nhận ra rằng say rượu - tôi sẽ không bao giờ ký vào thỏa thuận sẽ hủy diệt cô ấy. Tôi sẽ phải ngừng đàm phán với một kẻ điên, và tự xé hợp đồng.

Xuất bản lần đầu tiên tại beautifulhangover.